Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: -Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti." La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo. La Rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!. Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo. La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu". La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !. La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco". Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

Aportado por Fran

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de la última fila levante la mano y dice: "Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:- ¿Por qué falsificó las elecciones? ¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre? ¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?" Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo Y salen los niños del aula. Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras dudas?" Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:- "Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y añadir otras dos más: ¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal? Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"

Aportado por Fran

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos. El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama: -"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?" A lo que el general responde: -"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

Aportado por Fran

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos... - No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: - Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: - Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado. - Excelente. Cual es el horario de trabajo? - El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido un minusválido, se molesta un poco dice: - Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!! - Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, No viene al caso que llegue tan temprano.

Aportado por Fran

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano... El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe ¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina... ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche? El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: - ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años ? - Sí, lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente. - ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? - Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado. El marido prosigue: - ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"? También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave. El marido se seca una lágrima que cae por su mejilla y dice: Hoy hubiese salido!!!...

Aportado por Fran

El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado. Padre: -¿Te acordás aquel favor que te hice?... bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad. Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos o tres días lo llama el amigo: Amigo: - Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000 Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos días: Amigo: - Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000. Padre: - No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil. A los tres días Amigo: - Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer... Padre: - No... pero... algo más modesto... recién empieza... ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir? Amigo: - Bueno... sí, pero no sería para él. Padre: - Pero te repito que recién empieza. Amigo: - Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.

Aportado por Daniel

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: "Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí. Te quiere, papá." Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Alí." A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo."Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.Te quiere, Alí"

Aportado por Donna

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice: - Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días. - Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios. La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta: - ¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: - No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Aportado por Donna

Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de RRHH, es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Veras, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo". "No hay problema, déjame entrar", le dice la Directora RR.HH. "Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad". "De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la Directora RR.HH. "Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado con ella-, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la esta esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso". Así que la Directora RR.HH pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla. "Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad". La Directora RR.HH reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello. "No entiendo", balbucea la Directora RR.HH. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables". El Diablo la mira y sonríe. "Ayer te estabamos contratando. Hoy eres parte del personal".

Aportado por Fran

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen: Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...",diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada día...". El Papa indignado les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible. Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan: Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...". El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo: - Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?. - El Señor está ocupado. ¿Qué necesitas? - Pedro, ¿me podrías mirar cuándo nos vence el contrato con Bimbo?

Aportado por Fran

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río" Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Y entonces ella miró el mapa, hizo una caminata de unos metros, y.. ..cruzó el río por el puente!!!.

Aportado por Lourdes Vanessa

Un ejecutivo envía un fax a su esposa: "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche. Tu esposo que te quiere." Cuando el tipo vuelve a casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice: "Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Ciencias Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, aunque con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, que 54 en 18. Por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende."

Aportado por Fran

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente: En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro RECTAL de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca. Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente." Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces: "¡Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!". ¡Tened un buen día y recordad que siempre hay alguien con un trabajo peor que el vuestro!

Aportado por Fran

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. - No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?... La mujer decide: - "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta: - "¿Cómo dice?" Ella contesta: - "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí." El Genio mira el mapa y dice: - "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil". La mujer piensa un rato y le dice: - "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel... El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: - ¡A ver, traiga acá ese puto mapa!.

Aportado por Fran

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que esta perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita: - !Disculpe! ¿Podría Vd. ayudarme? he quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro. -Claro que si, le contesta, se encuentra Vd. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. -Es Vd. ingeniero ¿verdad?, pregunta el del globo -Sí señor, lo soy ?Cómo lo adivinó? -Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información. - ¿Y Vd. es jefe? -Sí señor, ¿cómo lo ha sabido? -Es muy simple. No sabe ni donde esta, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme... salvo que ahora, por alguna extraña razón..¡La culpa Es mía!..

Aportado por Fran

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso con ella! La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena) Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.... Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente un minuto y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... afuera, apoyándose en el cofre de mi carro estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito. Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún atontado por las emociones. Lo que nunca supieron mis suegros, es que yo sólo iba corriendo a mi coche a buscar un condón!.... Aportado por Fran

Aportado por Fran

SI ALGO PUEDE SALIR MAL, SALDRÁ MAL. 1. NADA ES TAN FÁCIL COMO PARECE. 2. TODO LLEVA MÁS TIEMPO DEL QUE USTED PIENSA. 3. SI EXISTE LA POSIBILIDAD DE UE VARIAS COSAS VAYAN MAL, LA QUE CAUSE MAS PERJUICIOS SERÁ LA ÚNICA QUE VAYA MAL. 4. SI USTED INTUYE QUE HAY CUATRO POSIBILIDADES DE QUE UNA GESTIÓN VAYA MAL Y LA EVITA, AL MOMENTO APARECERÁ ESPONTÁNEAMENTE UNA QUINTA POSIBILIDAD. 5. CUANDO LAS COSAS SE DEJAN A SU AIRE SUELEN IR DE MAL EN PEOR. 6. CUALQUIER SOLUCIÓN ENTRAÑA NUEVOS PROBLEMAS 7. EN CUANTO SE PONGA A HACER ALGO, SE DARÁ CUENTA DE QUE HAY OTRA COSA QUE DEBERÍA HABER HECHO ANTES. 8. ES INÚTIL HACER CUALQUIER COSA A PRUEBA DE TONTOS, PORQUE LOS TONTOS SON MUY INGENIOSOS. 9. LA MADRE NATURALEZA ES UNA LAGARTONA.

Aportado por Fran

Engañar a una madre

Esto para que nos demos cuenta de lo difícil que es engañar a las madres en según que asuntos...  Paquito invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:"Mama se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comento a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que la escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: " Querida mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Que puse bajo la almohada. Con todo cariño, Mama".

Aportado por Fran

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: "¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?" El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..." "¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: "Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?" "¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."

Aportado por Victor

Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla. Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita. Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas. Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón. Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!

Aportado por Ari

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !

Aportado por Fran

Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos: El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La  Moraleja". El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo  suyo un Mercedes nuevo, full equip". El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un  portfolio completo de renta fija y variable". En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a  nuestros hijos, ¿A que se dedica el tuyo?". El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un Club gay". Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando.  "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciéndolo  muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un  portfolio completo de renta fija y variable".

Aportado por Fran

Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el responsable de RRHH durante el acto de bienvenida - Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero, por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.  Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó: * Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?. Todos los caníbales negaron con la cabeza.   Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales: * ¿Quien ha sido el idiota que se ha comido a la secretaria?. * Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente. * ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte una secretaria

Aportado por Fran

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente. - ¿Por qué lloras, hijo? - Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los  experimentos de química.   - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.   - ¿Colegio? ¿qué colegio?

Aportado por Donna

Aportado por José Báez

Una morena, una pelirroja y una rubia se presentan a un puesto de trabajo.  La morena entra primera:  Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta:  ¿En INDIANA JONES, cuantas T hay?  Después de unos segundos, la morena contesta:  NINGUNA "Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto"  Entra la peliroja:  Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta:  ?En INDIANA JONES, cuantas T hay?  Después de unos segundos, la peliroja contesta:  NINGUNA "Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto"  Entra la rubia, y una vez mas, después de algunas preguntas, el entrevistador le pregunta:  ?En INDIANA JONES, cuantas T hay?  La rubia empieza a pensar..... hablando bajito:  2-4-6-8-10-12, coge una calculadora y empieza a calcular:  "Hay 32 T en INDIANA JONES"  ?De verdad? ?Y como ha llegado a esa conclusión?  LA RESPUESTA ESTA EN EL DOCUMENTO ADJUNTO,

[OIR DOCUMENTO] Aportado por Gladys Díaz

Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir  a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a  entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero. Cuando entro el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte  de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa". Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:  61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a  preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron: "¡Ah! Mul sencillo, milal!" 61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 quelel decil, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas  tenta uno, mas calenta uno.....vente, vente, vente.

Aportado por José Báez

En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita.   Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión de la que el enfermo no se entera bien.Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe:   - Por favor, ¿de qué discutían así?   - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARÁ LA RAZÓN A MÍ.

Aportado por Elvi

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo  hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse  y éste le contestó que la próxima vez que se subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el  agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de  una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la Rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: "Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue  usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de mañana: 1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos. 2.- No ponga limón y hielos en el copón. 3.- El misal no es un portavasos. 4.- El manto de la imágen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 mandamientos no 12. 6.- Existen 12 discípulos, no 10. 7.- No nos referimos a la cruz como aquella T grandota. 8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y sus colegas. 9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita. 10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "El padrino". 12.- El padre, Hijo y el Espíritu Santo no son el papi, el junior y el aparecido. 13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de  oro y no por mil pesos. 14.- Y por último... el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al carajo.

Aportado por José Báez

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta: - ¿y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe? El abogado responde: - Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos. Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada y le dice: - Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no entiendo lo que significa. El abogado, acongojado, contesta: - Espera a que llegue a casa y te lo explico. Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa saca la postal y lee... - Cinco Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almeja.

Aportado por Fran

Un hombre tiene un accidente y pierde los dos testículos. Lo llevan al Hospital de urgencias y  deciden realizar un transplante lo más rápido posible, pero con la mala suerte que no encuentran  donantes. Al ver que la vida del paciente corre peligro, deciden llamar a junta médica.  El doctor más viejo cuenta el problema y dice que si en el término de 24 horas no le realizan el  transplante, el accidentado morirá.  El médico más joven del grupo dice que conoce una técnica que consiste en implantarle dos  testículos que pueden ser de madera o de metal. El médico más viejo opina que lo mejor será  ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo: de esta forma disminuyen el riesgo, ya  que, si no tolera uno, es posible funcione el otro.  Realizan la operación y es un éxito, pero, por temor a una frustración, los médicos no le  cuentan nada del implante al paciente.  Al tiempo, el implantado tiene que ir a revisión y el médico viejo, de forma cauta, decide  averiguar cómo había evolucionado.  Doctor: -"¿Cómo quedó de la operación ?"  Paciente: -"Perfecto, no siento ninguna molestia"  Doctor: -¿Y sexualmente...??"  Paciente: -"Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer."  Doctor: -"Hijos, ¿ha podido tener?"  Paciente: -"Sí, tengo dos"  Doctor: -"¿Y cómo andan?"  Paciente: -"¡Muy bien! Pinocho entró al jardín de infantes y Robocop pasó a segundo grado.

Aportado por José Báez

Una dama muy hermosa y sexy va a confesarse... El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice: - Por favor hija, vayase Al dia siguiente vuelve la sexy dama a confesarse y vuelve a pasar lo mismo: - Por favor hija,...retirese Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta: - Hija por favor, vayase ahora mismo y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta  al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien pero no me tiente!!

Aportado por Gladys Díaz

Si es usted una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde  los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen: El año tiene 365 días de 24  horas, de los cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo  quedan 183 días hábiles. A esto hay que quitarle 52 domingos; quedan 131 días, menos 52  sábados queda un total de 79 días de trabajo. Pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando 60 días,  lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Y como usted goza de 15 días de  vacaciones, sólo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que  usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar; pero  ese día es precisamente el "Día del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se trabaja. ENTONCES... ¿DE QUE CONFONCIOS SE SIENTE USTED CANSADO(A)?

Aportado por José Báez

Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque  confundido por lo bajo del precio, el hombre paga. Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50  centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida. Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le dice: - "Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y seguramente la más barata.  Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle." - "No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa." - "¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?" - "¡Probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"

Aportado por Gladys Díaz

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez  que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella  pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando  estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su  marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. - Tú impotente? - grita ella - Como pudiste engañarme por todos estos años? Exijo una explicación! El esposo la mira directamente a los ojos y dice: - Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

Aportado por José Báez

Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener Hijos con su esposa de  setenta.  El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando  vuelve, viejito le dice:  - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.  - ¿Lo ha intentado?  - Si, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa,  primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...  ¡No pudimos abrir el tarrito...! 

Aportado por José Báez

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba... La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro, pero nadie le rezaba a el. Así que pidió  una reunión con Dios y este le recomendó: - Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso si, no se las des ni a IDIOTAS, ni a  HOMOSEXUALES Y así lo hizo, repartió las tarjetas y hoy en día es el santo mas venerado y  rezado del mundo!  ¿Sabes como se llama el santo? ¡Piensa! ¡Acuerdate! ¿No sabes? Ah...... ¡Lo sabia! A ti no te dieron la Tarjetita!

Aportado por Gladys Díaz

Un gallego que vivía en Méjico estaba pasando por una racha de mala suerte. Para juntar un  poco de dinero, decide secuestrar a un niño y pedir rescate.  El gallego se dirigió al parque mas cercano, agarro un niño, lo llevo detrás de un árbol, y le dijo:  " Joder, que te he secuestrado."  Entonces el gallego escribió una nota: " yo he secuestrado a su hijo. Mañana por la mañana,  ponga $10.000 en una bolsa de papel y póngalos bajo el árbol de peras, al lado del anuncio del  DIF en la cara del norte del parque. Firma, un gallego."  Después el gallego colgó la nota en la camisa del niño y lo mando a su casa para que se la  mostrara a sus padres.  A la siguiente mañana, el gallego fue a revisar bajo el árbol de peras y...efectivamente encontró  la bolsa de papel con el dinero.  El gallego abrió la bolsa y encontró los $10.000 con una nota que decía, "Cono, como le  puede usted hacer esto a un paisano gallego?". 

Aportado por José Báez

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió  que quien le hablaba era una ranita:  - "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.  La reina mala, envidiosa de mis  encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los  goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".  - el viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy  desconcertada:  - ¿Qué? ¿No me vas a besar?  - ¡No! -Respondió el viejecito - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una  maniática sexual. 

Aportado por José Báez

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el  suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban  hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos  semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá,  por poco perdíamos a mamá hoy." "Qué dices, Pepito." "Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas  apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín  que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

Aportado por Gladys Díaz

-Papá ¿qué es el capitalismo?" Su padre lo mira y le dice: -Bueno trataré de explicártelo de esta forma: yo alimento a esta familia así que digamos que  yo soy el "Capitalismo". Tu madre supervisa nuestro dinero, así que podemos llamarla "Gobierno". Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades, así que te llamaremos "Pueblo".  Consideraremos a la niñera como "Clase trabajadora" y a tu hermanito pequeño lo llamaremos  "Futuro". Ahora quiero que pienses y lo relaciones. Pepito se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. En la madrugada oye a su hermano llorando así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a  la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y  encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta  está cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera una buena " dosis de  cariño ", piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente Pepito le dice a su padre: - Papá, creo que ya entendí el concepto de Capitalismo. -Que bueno, hijo! dime que piensas con tus propias palabras. - Bueno, mientras el capitalismo se beneficia a la clase trabajadora, el gobierno está dormido,  el pueblo es ignorado ¡ y el futuro huele a mierda! 

Aportado por José Báez

La mujer le dice a su marido: - Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a  hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el  abejito, el conejito y la conejita, etc... - De acuerdo querida A continuación va a buscar a su hijo y le dice: - Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una  conversación de hombre a hombre - Te escucho papá - Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas? -Si papá -Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...

Aportado por Gladys Díaz

En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su  señora se encontraba en plenas funciones con su amante.      La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse,  para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque. Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta: - ¿ Sin zapatillas ? - Si, es para una mejor ventilación de los pies. - ¿ Sin camiseta ? - Si, es para una mejor ventilación de las axilas. - ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ? - Si, es para mayor agilidad. - ¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve ...  

Aportado por Gladys Díaz

Un niño y una niña, asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos. A la hora del almuerzo, se sentaban juntos y abrían sus bocadillos y comían juntos. Un buen día, descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo, un emparedado  de ensalada de pollo. Siguió el tiempo y llegaron a 4º y 5º grado. Un buen día, la niña se presentó con un emparedado que no era de pollo. El amiguito le pregunta - ¿Y que pasó?, ¿Ya te aburriste del pollo? - No...todavía me sigue gustando pero decidí no comerlo mas. ¿Sabes? Allá abajo me salieron  plumitas. El niño quiso verlas y ella se las mostró. -Oh si, tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo. Pasó un poco mas de tiempo y la niña vio que el niño comía un emparedado de mantequilla de  cacahuete. -Oye, y a ti ¿que te pasó ahora? ¿Ya no te gusta el pollo? -Claro que me gusta el pollo", contestó. El problema es que a mí también me están saliendo  plumitas. Mira..." se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña. La niña puso cara de susto. ¡Oh no, tu si estas mal! ¡Te salieron las plumas, el pescuezo y las mollejas!

Aportado por Gladys Díaz

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo autostop,  a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a  ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vió como un coche que se acercaba lentamente y  que al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta con horror que no  hay nadie conduciendo el coche!. El coche arranca suavemente; el señor mira hacia la carretera y  ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar, y justo antes de llegar a la curva se abre  la puerta del chofer, entra una pálida mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como  sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando  fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más  cercano, entra al bar, pide dos coñacs y, temblando aún, les empieza a contar a todos lo que le  sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: ¡¡ Mira Juan  allá está el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...!!!

Aportado por Jesús Sánchez

La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los  inteligentes para que así no fastidie. Al otro lado el resto del grupo, mientras Pepito se acopla al  grupo le grita a sus compañeros: OS VOY A GANAR, CABR...!!! Pepito, dándosela de inteligente. Comienza el debate. Primera pregunta: "Quien descubrió  América?" El grupo de Pepito contesta: "Cristobal Colon..." Pepito grita: "!!OS LO DIJE, SARTA  DE CABR..., 1 a 0 !!" La maestra dice: "Pepito, cállate!!!!" La maestra hace la segunda pregunta:  Que idioma se habla en España?" El grupo de Pepito responde: "ESPAÑOL, maestra." Pepito  grita: "!!OS LOS DIJE, HIJOS DE PU... , 2 a 0!!" La maestra le dice: "Pepito, cállate la boca.  " La maestra hace la tercera pregunta: "Como llego Cristobal Colon a America?." El grupo de  Pepito contesta: "En la Pinta , la Niña y la Santa María." Pepito excitado grita: "!!OS LOS DIJE,  PANDILLA DE BOBOS, 3 a 0 !!." La maestra enojada le grita: "!Pepito, se para y se va!!." Pepito responde: "!!!EL GUEBO, MAESTRA... 4 a 0 !!!" La  maestra indignada vuelve a gritar:  "!!!Pepito, se va y no regresa!!" Pepito contento responde: !EL PITO, MAESTRA!, !!! OS  LO DIJE, 5 a 0!!! " La maestra, ya cansada, grita: "!!!Pepito, se va y no regresa en un mes!!!.. " Pepito contentísimo grita: "!LA MENSTRUACION, MAESTRA!, OS LOS DIJE, 6 a 0....  !!!GANAMOS!!

Aportado por Gladys Díaz

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad, uno es negro,  el otro del Madrid y el tercero del Barcelona, a lo que asoma la enfermera y les dice: -Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido  varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de  identificación se han mezclado y no sabemos de quien es cada niño. ¿Creen  ustedes que los reconocerían solo con verlos?. A lo que el del Real Madrid dice en el acto. -Yo si, señorita, solo con verlo se cual es el mío. -Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cual es el suyo. Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo. -Ya esta, este es el mío. -Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?. -No no, prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

Aportado por Sergio Ramirez

La cuerda

Aportado por Eric Rodriguez